15/04/2012

Punheteiro

O que é um punheteiro?

É um cara medíocre, nojento, ridículo, indecente, retardado, idiota, fedido, magrela, espinhento,antissocial, nerd, vagabundo e tarado, muito tarado, assim como você meu caro leitor dessa porra, entendeu?! Além de ser uma raça que nunca acaba, existem em todo lugar no Japão os que se utilizam de pinças, no Brasil os que são normais[porque toda a mulher no Brasil e vadia e comeca a fuder aos 10 anos] e os da África que são verdadeiras utilizadores de suas sequóias.


Você é um punheteiro se...

Se sempre vai ao banheiro para maltratar "a bichinha"
Sempre tem uma desculpa para ir ao banheiro lavar as maos!!!
Se você passa mais tempo vendo o redtube do que a cara de sua mãe
Se você é espinhento
Se você foi para um puteiro só para as putas baterem uma em você
Se você sabe o nome de 50 sites pornos e todos os seus videos e classificações
Se você já quebrou seu pulso nisso
Se você assistiu Titanic, mas só lembra da parte em que o Leonardo de Caprio faz aquela sacanagem, e nem percebeeu que o filme falava de um navio
Se você tem um braço mais musculoso do que o outro
Se você antes de passar aqui passou em um site de sacanagem
Se 85% dos filmes que você aluga são ou tem alguma cena de sacanagem
Se você sempre anda com um papel higiênico para ´´ emergência ``
Tua mãe ao te ver lendo essa página.
Se você já deslocou o ombro nisso
Se você já melou o queixo em uma gozada
Se você pensa em fazer isso 23:59:58 por dia
Se você já perdeu 8 quilos só essa semana fazendo isso
Se você esta lendo isso e se identificando
Se você lê o livro de biologia só para estudar o sistema reprodutor feminino
Se você tá batendo uma enquanto lê isso
Se você precisa de ajuda para parar
Se você é conhecido como ´´batedeira de ovos``
Se você bate uma na frente de sua mãe
Se você quando não tem nada para fazer bate uma
Se você já tá pensando em bater uma nesse exato momento


Como deixar de ser um punheteiro

Corte seu pinto.
Arranje amigos não punheteiros.
Arranje uma namorada.
Corte seu pinto.
Se mata.
Nelson te pegando no flagra.
Procure os P.A. Punheteiros Anônimos.
Corte as mão.
Vai em um puteiro.
Corte seu pinto
Faça tratamento psiquiátrico.
Vire padre.
Faça uma mudança de sexo.
Procure algo que mate a sua tara.
Corte seu pinto.
Faça uma reunião familiar desabafe e peça ajuda a eles.
Não use mais computadores, revistas e nem tv.
Quando você se excitar dê uma barrada de ferro em seu pinto.
Pague alguem para fazer isso para você.
Procure animais e vegetais para matar seu vicio.
Eu já disse para você cortar seu pinto? Acho que não....
Tente excitar-se apenas com a sua sogra, tem que ser como a minha (linda de morrer)

60 COISAS PARA VOCÊ FAZER ANTES DOS 20

01- Ficar completamente bêbado.
02- Entrar e sair do MSN que nem um idiota.
03- Agir como se estive-se bêbado ou drogado mesmo
que você só tenha tomado refrigerante.
04- Dar um Mega Peido e mandar alguém cheirar. (BIZARRO)
05- Gritar muito alto.
06- Fazer sexo.
07- comprar algo sem utilidade, mesmo que gaste todo o seu sálario.
08- Torrar pelo menos um sálario com os amigos e mulheres.
09- Expressar os seus sentimentos.
10- Amar.
11- Se apaixonar.
12- Namorar.
13- Discutir no MSN mesmo sabendo que aquela discussão não vai te levar a nada.
14- Se acha o mais bonito e gostoso de todo planeta.
15- Bater punheta loucamente ate o penis não aguentar mais. (Para os homens. LOL)
16- Arriscar.
17- Curtir o momento intensamente, não se importando com o amanhã.
18- Comer sozinho um bolo de chocolate.
19- Lotar o orkut mesmo não conhecendo a metade das pessoas adicionadas.
20- Visitar o blog mais preguiçoso da web.
21- Xavecar a sua vizinha (a)
22- Se apaixonar a primeira vista
23- Roubar o namorado de alguém
24- Roubar chocolate nas lojas Americanas
25- ****** num lugar público
26- Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe
27- Pintar o cabelo de uma cor exótica
28- Fazer uma Tatoo
29- Ir a um show de rock e ficar gritando "FORRÓ"
30- Voltar da balada e dormir com roupa que saiu
31- Fugir de casa para sempre e voltar no dia seguinte
32- Ir numa boate gay
33- Passar uma semana a base de sorvete e chocolate
34- Tomar banho de praia a noite
35- Ter um bichinho e conversar com ele
36- Encontrar um ídolo
37- Chorar vendo um desenho
38- Salvar uma vida
39- Viajar sozinho
40- Nadar nu em alguma piscina
41- Ir para uma festa de 15 anos de chinelo e short
42- Ter o melhor beijo da sua vida com um desconhecido
43- Pintar o cabelo de rosa
44- Encontrar alguém da Net
45- Comer um pote de sorvete sem culpa
46- Ler gibi e dizer que tem hábito de ler livros
47- Pular de asa delta
48- Sacanear um desconhecido
49- Ir para festa no sábado e voltar na segunda
50- Ir para escola e dormi na entrada
51- Matar aula pra ir pro shopping
52- Jogar RPG comendo pizza de Bauru/Calacatu com Coca Cola 
53- Ter 2 melhores amigas : uma roqueira louca e uma paty fresca
54- Jogar War com a família e com os amigos
55- Chorar vendo Chaves
56- Jogar uma bomba no vizinho
57- Fazer uma festa em casa enquanto os pais estão viajando
58- Viajar com as amigas sem um rumo certo
59- Montar uma dupla sertaneja e fazer shows para 2 pessoas
60- Lembrar de tudo que já fez para contar para seus filhos que você aproveitou a vida.Pelo simples fato : foi FELIZ .

Mais Procurados no Google em 2011


Mais Procurados no Google em 2011

2012 chegou e o Portal GNN preparou uma lista com as 10 palavras mais buscadas na web em 2011.
A lista é baseada nas pesquisas feitas pelos brasileiros no Google em todo ano de 2011, para os dados utilizamos os relatórios do Google Insights, serviço que permite comparação entre quantidade de pesquisas utilizando filtros como localização.

Top 10

Então vamos lá, no infográfico abaixo você pode ver o Top 10 dos Mais Procurados no Google em 2011.

Assuntos Mais Pesquisados no Google

Infografico Mais Buscados na Web 2011

Youtube logo

10- Youtube

O Site de vídeos da Google, o Youtube, ficou em décimo lugar no ranking da web no Brasil.
O Youtube foi comprado pela Google em 2006 por 1,65 Bilhões de Dólares em ações.

9- Músicas

Simplesmente isso! A palavra solta Músicas tomou a oitava posição em pesquisas no Google em 2011.

Yahoo! logo

8- Yahoo!

O Site americano Yahoo! ocupou o oitavo lugar no ranking da internet do brasil, foi criado em janeiro de 1994.

7- Fotos

Mais uma vez! outra palavra solta na nossa lista, a palavra Fotos ocupou o sétimo lugar no ranking da internet no brasil.

Rede Globo Logo

6- Globo

A rede de televisão brasileira, Globo ocupou o sexto lugar no ranking das pesquisas, a rede foi criada em 26 de abril de 1965 pelo empresário Roberto Marinho.

Hotmail Logo

5- Hotmail

Hotmail é o serviço de email da Microssoft, o primeiro serviço de webmail da internet.
Em 2008, o Hotmail contava com cerca de 200 milhões de usuários em todo mundo, sendo um dos mais utilizados atualmente com 360 milhões de usuários no mundo sendo 47 milhões no Brasil.

4- Download

Mais uma vez! outra palavra solta, Download ocupou o quarto lugar no ranking.

Facebook Logo

3- Facebook

A rede social de Mark Zuckerberg ocupou no Brasil a terceira posição, o Facebook já é a maior rede social do mundo.
O Facebook foi criado por Mark Zuckerberg em 2003, enquanto cursava Ciência da Computação na Universidade de Harvard, uma das mais conceituadas no mmundo

Orkut Logo

2- Orkut

Orkut ficou com o segundo lugar no ranking da internet no Brasil, a rede Social do Google ficou uma posição a frente do Facebook.
A rede foi criada em 2006, hoje, a maior participação no Orkut vem do Brasil, com mais de 23 milhões de usuários (2008).

1- Jogos

E o primeiro lugar no ranking dos mais pesqusados no Google em 2011 vai para os Jogos!
O campeão do ranking foi uma palavra solta, parece que os brasileiros gostam mesmo de jogar!

Os 5 melhores sites Torrent do Brasil


MELHORES SITES TORRENT DO BRASIL


Bj-Share

1 - Bj-Share --> É a comunidade com o maior número de usuários ativos, possui uma equipe unida e dedicada que modera todos lançamentos e posts (pra não virar bagunça). Seu tracker dificilmente cai, possuindo mais de 56 mil torrent ativos (com seed), um fórum dinâmico, e filtros de pesquisa avançada capaz de encontrar qualquer torrent que exista no site. É uma comunidade para quem deseja semear amizades e colher muitos bytes! Para quem não tem convites do Bj-Share, sempre visite seus profiles no Orkut, no Twitter, e seublog, são as formas mais rápidas de adquirir um passaporte para esta maravilhosa comunidade.

2 - Manicomio-Share --> Comunidade bastante ativa, com lançamentos que não deixam em nada aos trackers estrangeiros, contando 42 mil torrents ativos, ótimo sistema de ratio e pesquisa razoável. Também é um site fechado, somente com convites. Visite seu profile no Orkut, e conheça outros loucos por compartilhar.

3 - CPturbo --> Usava bastante esta comunidade a uns 2 anos atras, desde então passei a usar somente o Mininova, Demonoid, Bj-share, Manicomio-Share, e MakingOff, que eram capazes de oferecer todo tipo de conteúdo, por causa da inatividade minha conta foi excluída. Mas é facil dizer que esta comunidade disputa com as duas anteriores a maior popularidade entre os usuários de torrents, lembro-me que era razoavelmente organizada. Acompanhe o profile do CPturbo no Orkut (oficial) e seu blog

Imagens valem mais que palavras, veja abaixo o comparativo de trafego de usuários do Brasil nos últimos 30 dias pelos sites: Bj-ShareManicomio-Share e CPturbo, efetuada peloGoogle Trends for WebSites e Alexa, respectivamente.

melhores sites torrent do brasil
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4 - Making Off --> O verdadeiro cinema está aqui. Se você é um cinéfilo, não sabe o que está perdendo. Nesta comunidade você encontra uma incrível variedade de filmes, documentários, curtas, trilhas sonoras, ou seja, tudo relacionado a sétima arte. O site esta recheado de películas raras, verdadeiras relíquias. Os menus são de fácil navegação, tudo separado por diversas categorias, além de um sistema de busca que é um primor. Infelizmente não possuo convites para oferecer. Participe da comunidade não oficial do MakingOff no Orkut

TorrentManiacs5 - Torrent Maniacs --> Esta comunidade parece estar definhando, antigamente era muito ativa, mas ainda é uma das melhores do Brasil. Possui pouco mais de 14 mil torrents ativos. É bem organizada, bom tracker, ou seja, tem tudo para bombar novamente. Participe da comunidade TorrentManiacs no Orkut. E seja você também um Maniaco por torrent.

ENEM 2012


Inscrições no Enem 2012

Ainda não foram divulgadas informações sobre o período de inscrições no Enem 2012.


Cartão de Confirmação do Enem 2012

Ainda não foram divulgadas informações sobre o cartão de confirmação.


Cartão de Confirmação do Enem 2012

Segundo o Ministério da Educação (MEC), o valor da taxa de inscrição deverá permanecer R$ 35,00. Estão isentos do pagamento da taxa:
- Alunos do último ano (concluintes) do Ensino Médio de instituições públicas de ensino  federais, estaduais e municipais;
- Estudantes carentes do último ano (concluintes) do Ensino Médio da rede privada de ensino, mediante preenchimento da declaração de carência disponível no sistema de inscrição;
- Egressos, ou seja, participantes que concluíram o Ensino Médio em anos anteriores e que não tem condições de pagar a taxa de inscrição, mediante preenchimento da declaração de carência disponível no sistema de inscrição.


O Enem 2012

O exame do ENEM 2012 continuará com 180 questões de múltipla escolha e uma redação. Assim como na edição do Enem 2012, há prova de língua estrangeira: inglês ou espanhol.
A prova do Enem 2012 tem cinco notas, uma para cada área de conhecimento avaliada: Ciências da Natureza, Ciências Humanas, Linguagens e Matemática, mais a média da redação.


Data das Provas

As provas da única edição do Enem 2012 serão aplicadas nos dias 03 e 04 de novembro.

Sobre o Enem

Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) é uma prova criada em 1998 pelo Ministério da Educação (MEC) do Brasil. O Enem vinha sendo utilizado como ferramenta para avaliar a qualidade geral do Ensino Médio no país.
Recentemente, o Enem começou a ser utilizado como exame de acesso ao Ensino Superior em universidades públicas brasileiras através do SiSU (Sistema de Seleção Unificada). A prova também é feita por pessoas com interesse em ganhar pontos para o ProUni (Programa Universidade para Todos) e, a partir de 2009, além de servir como certificação de conclusão do Ensino Médio em cursos de Educação de Jovens e Adultos (EJA), antigo supletivo, substituindo o Exame Nacional para Certificação de Competências de Jovens e Adultos (Encceja).

Gabaritos e Resultado do Enem 2012

Os gabaritos das provas objetivas serão divulgados 3 dias após a realização das provas.
Os resultados individuais do Enem 2012 serão divulgados em data ainda não definida. Os participantes poderão acessar o resultado do Enem 2012 mediante inserção do número de inscrição e senha ou CPF e senha no endereço eletrônico http://sistemasenem2.inep.gov.br/resultadosenem.

Provas do Enem

Confira as provas do Enem já aplicadas. Trata-se de uma boa forma de preparação para o Enem 2012.

Dicas para uma boa Redação no Enem 2012

Com a adoção do Enem 2012 por diversas universidades, fazer uma boa redação torna-se muito importante. Confira algumas dicas para se sair bem na redação do Enem 2012.

Te sento a vara moleque baitola


HAHAHAHAHAHAHAHHA.

TE SENTO A VARA MOLEQUE BAITOLA


14/04/2012

BOMBA: Michel Teló esta pobre

O cantor Michel Teló esta pobre, não é de varde que ele perdeu a mulher, veja a prova:


 Vou te esperar aqui,
Mas vê se atende o telefone mesmo se for a cobrar
Hoje eu não vou sair
Porque meu carro tá quebrado,
Eu não tô podendo gastar
Quando chegar aqui,
Me dê um grito lá na frente,
Eu vou correndo te buscar
Não tem ninguém aqui,
Mas vou deixar a luz acesa
Já te passei meu celular e o endereço
Naquele dia em que te vi sair de casa.
Eu tô ligado que você sempre me deu uma moral, até dizia que me amava
Agora tá mudada, se formou na faculdade

No meu cursinho eu não cheguei nem na metade

Você tá muito diferente
Eu vou atrás, você na frente,
Tô louco pra te pegar
Vou te esperar
Na minha humilde residência
Pra gente fazer amor
Mas eu te peço só um pouquinho de paciência,

A cama tá quebrada e não tem cobertor
Vou te esperar

Na minha humilde residência

Pra gente fazer amor
Mas eu te peço só um pouquinho de paciência,

A cama tá quebrada e não tem cobertor.

05/11/2010

Gabarito Enem 2010

Gabarito Enem 2010
em breve .

09/10/2010

Download Filme Tropa de Elite 2 - Baixar

Em outubro, chega aos cinemas o filme Tropa de Elite 2. A sequência do fênomeno nacional de 2007 traz o protagonista Wagner Moura interpretando o papel do antigo Capitão Nascimento, já que nesta trama o personagem assume uma posição de coronel. O longa-metragem foi produzido pela dupla, José Padilha e Marcos Padro, a mesma que emplacou o sucesso do primeiro filme. No elenco, a novidade é Seu Jorge, que interpretará o detento Beirada, líder de uma rebelião no presídio Bangu I. Confira também os detalhes sobre o filme Velozes e Furiosos 5, o quinto da franquia.

BAIXE O FILME





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17/06/2010

05/06/2010

Desafio.. saia do quarto!!

Você se acha esperto???? Quase um super herói?? então está lançado o desafio...Tente sair!

Demora um pouco pra carregar..mais vale a pena.





DICA EXTRA: Para abrir a MALETA use a cheve preta que está dentro do quadro!! Clique nas duas trancas da maleta, depois deselecione a chave e clike normal no meio da maleta!!
Acompanhe o quarto do pânico...tente sair!!

Vou dar algumas dicas pra não falar que sou chato:
*Para mudar de lamina com o canivete, passe o mouse no canivete, clica no “i” e depois clica em cima dele, assim troca as laminas. Oks?
1) Com o canivete troque as laminas para desparafusar e tirar a tomada.
2) Junte 3 baterias para ligar o laser, nele está a combinação do cofre.
3) Olhe no canto esquerdo do quadro.
4) Passe a luz negra sobre o dado, cada cor tem um número. Esses números você terá que digitar no cofre da direita e pegar a chave.
5) São 3 baterias para combinar no laser: 1) Quadro 2) Dentro da Tomada 3) Na cadeira ao lado da porta
6) Para ligar a luz negra tem que pegar as pilhas nos buracos da cadeira, cada buraco tem uma pilha AA
7) Para pegar as pilhas tem que colocar o imã na ponta da chave que usou para tirar as cadeiras
8) O imã está na dentro do “Radio”
9)Para abrir o cofre, siga o laser…
R -> Direita
L ->Esquerda

Exemplo: 33L10R = Vc tem de virar para a esquerda até chegar no 33… Depois virar para a direita até chegar no 10… Assim por diante…

Dúvidas postem nos comentários..bons sonhos

04/06/2010

Dorgas !


Ebaaa ! *-*
AUSHSUAHUASHUSAHAUH

Fio Terra



Quer dar uma passada lá ? ;P
AUSHSUAHASUHASUAHUA

Puta falta de sacanagem :T




Nem todo mundo acha engraçado. '-'
AUSHSAUHASUHASUHASUHASUH

03/06/2010

Revista norte-americana elege os 50 maiores personagens de videogame da história



A revista Empire é tradicionalmente focada em cinema, mas este mês decidiu listar os 50 maiores personagens de videogame da história.
Curiosamente, personagens tradicionais como o Mario, a Lara Croft ou o Sonic não estão no primeiro lugar da lista, o que gerou muita polêmica entre os amantes de games.

Confira a seguir a lista dos 10 primeiros, na ordem inversa.






Agora veja quais foram os outros 40 escolhidos e comente se você concordou com os 10 primeiros:

11 – Minsc & Boo (Baldur’s Gate)
12 – Glados (Portal)
13 – Cloud Strife (Final Fantasy VI)
14 – Sonic (Sonic The Hedgehog)
15 – Kratos (God Of War)
16 – Brucie (Grand Theft Auto IV)
17 – Illidian Stormrage (Warcraft III: Reign Of Chaos)
18 – Alice (American McGee’s Alice)
19 – Solid Snake (Metal Gear)
20 – Duke Nukem (Duke Nukem)
21 – Agent 47 (Hitman)
22 – Nathan Drake (Uncharted: Drake’s Fortune)
23 – Bowser (Super Mario Bros.)
24 – Sabre Man (Sabre Wulf)
25 – Arthus Menethil (Warcraft III: Reign Of Chaos)
26 – Samus Aran (Metroid)
27 – Ryu (Street Fighter)
28 – Harman Smith (killer7)
29 – Garrett (Thief: The Dark Project)
30 – Manny Calavera (Grim Fandango)
31 – Kane (Command & Conquer)
32 – Miner Willy (Manic Miner)
33 – The Announcer (Unreal Tournament)
34 – Alucard (Castlevania III: Dracula’s Curse)
35 – Prince of Persia (Prince of Persia)
36 – Big Daddy (BioShock)
37 – Pac Man (Pac-Man)
38 – Dante (Devil May Cry)
39 – Mr X (Resident Evil 2)
40 – Dr. Fred Eddison (Maniac Mansion)
41 – Pyramid Head (Silent Hill 2)
42 – Sam & Max (Sam & Max Hit the Road)
43 – HK-47 (Star Wars: Knights Of The Old Republic)
44 – Leon Kennedy (Resident Evil 2)
45 – Marcus Fenix (Gears Of War)
46 – Vault Boy (Fallout)
47 – The Horned Reaper (Dungeon Keeper)
48 – Donkey Kong (Donkey Kong)
49 – Dirk the Daring (Dragon’s Lair)
50 – Ryu Hayabusa (Ninja Gaiden)

Porra, Luan Santana!

02/06/2010

10 coisas Para fazer na escola

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Se acontecer de acabar a luz grite “HEY quem apertou minha bunda?”
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
Quem fizer tudo isso estará de parabéns rs :D

Piores e mais engraçadas Cantadas

1 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?
18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

Vamos dar um mergulho?

Você vê o anúncio de uma piscina para crianças. Não pensa duas vezes, compra logo já pensando na satisfação de vê-los alegres e sorridentes brincando na água.


Ao chegar em casa, todos abrem a caixa na expectativa de montar a piscina logo, quando de repente…  SURPRESA!

Pelo menos servirá para lavar os pés.

31/05/2010

51 maneiras de irritar pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV. 

39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)). 

50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).  




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30/05/2010

28 Maneiras de Irritar o Professor


1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! Atacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

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25/05/2010

Vovó Safadenha

Papo entre Steve Jobs e Bill Gates


Neymar bem perto da seleção

Amanhã o técnico Dunga divulga a lista de jogadores que vão para a Copa do Mundo. E como você pode ver na imagem abaixo, Neymar, o craque afro-branco-infantil do Santos está muito perto da seleção.

Super-herói colorido #PutaFaltaDeSacanagem

Impacto sobre a fusão Microsoft e Yahoo

Capa do Jornal Meia Hora

Misturei Activia

Gaguinho do Restart

10 Dicas para um boa Entrevista de Emprego !

1 - Hoje em dia quase todas as empresas têm sites na internet. Aprenda algo sobre a empresa antes de ir a uma entrevista. Mas, atenção, não mostre que sabe demais sobre a empresa. Use essa informação para fazer algumas perguntas sobre a empresa.

2
- Liste no papel todas as perguntas que você pensa que um entrevistador lhe poderia fazer. Então prepare algumas respostas e escreva-as por baixo das perguntas. Escrever as perguntas e as respostas ajudá-lo-á a recorda-las. Pratique com o alguém as respostas a essas mesmas perguntas.

3 - Pense nas suas fraquezas. Deve estar preparado para que lhe façam referencia a uma área na qual a sua experiência / conhecimento têm algumas falhas. Se não lhe for perguntado, encontre uma maneira incluir isso na entrevista. Os entrevistadores esperam ouvi-lo falar nos seus pontos fortes, mas não esperam ouvi-lo falar dos seus pontos fracos ou "necessidades". Apreciarão a sua sinceridade, e irá impressiona-los. Entretanto, assegure-se de que as falhas que você divulgue podem ser facilmente remediadas.

4 - Leia o seu C.V. e planeie como explicar um “lapso de tempo”. Por exemplo, se você tiver um par dos meses entre deixar um trabalho e começar um novo, certifique-se de que tem uma boa explicação para o que fez durante o período intermédio entre os dois empregos

5 - Certifique-se de que o seu passado académico e ou de trabalho, sejam discutidos. Assim, esteja preparado para falar sobre realizações específicas, uma melhor descrição do trabalho. Explique o que você sentiu sobre um sucesso ou um fracasso. Os sentimentos são importantes.


6 - Perguntas. Evite perguntas que empurrem o entrevistador para um compromisso - a menos que você esteja a ser entrevistado para um trabalho de vendas. Algumas perguntas boas a levantar são:
- Pode falar-me um pouco sobre as pessoas que trabalham nessa equipa?
- Com que frequência as pessoas progridem na organização?
- Quando é que se pode esperar uma decisão sobre este processo de selecção?

7 - Use os verbos na terceira pessoa, evite o "eu", ao falar sobre o trabalho. Evite falar como se o trabalho já fosse seu. Não pergunte: "Qual vai ser o meu salário por mês? " Pergunte antes: "Qual é aproximadamente o salário mensal para este cargo? ".

8 - Encontre algo positivo sobre a empresa enquanto pesquisa as informações que recolheu no Web Site da empresa, algo que você sinta que o entrevistador saberá responder e dê-lhe a oportunidade de falar (orgulhosamente) sobre isso.

9 - Se o seu C.V. não tiver já uma fotografia assegure-se de que leva uma foto e mais um C.V. consigo para a entrevista.

10 - Se você não conhecer exactamente o local da entrevista tente sair uma hora mais cedo para chegar a tempo. Independentemente de uma boa desculpa, um atraso dá logo uma impressão negativa sobre si. Se você puder leve um telemóvel. Se ficar preso no meio do transito, você pode pelo menos avisar o entrevistador do seu atraso.